- Los romances machacan a ambos miembros de la pareja
- Dejar de culpar
- Generar confianza
- Reduzca las expectativas
Nadie sabe con certeza cuántas personas casadas tienen aventuras. Las estadísticas varían mucho, desde el 10% hasta más del 50%, y se basan en las declaraciones de los propios cónyuges, que son muy poco fiables. Sin embargo, está claro que los engaños son constantes. Basándome en pruebas anecdóticas y en el gran número de parejas de mi oficina que luchan contra el adulterio, creo que los porcentajes se acercan al punto más alto, es decir, alrededor de la mitad de las personas que mantienen una relación
Si el engaño (que puede ir desde satisfacer las necesidades emocionales con otra persona hasta tener una apasionada aventura física o coquetear intensamente con alguien por Internet) se da con tanta frecuencia, podemos suponer que las relaciones se tensan y se rompen aún más a menudo. Y cuando las relaciones dañadas son un hecho, saber cómo han llegado hasta ahí es menos importante que decidir cómo pueden sanar
Mi enfoque como terapeuta, por lo tanto, ha cambiado de
«¿Qué ha provocado que esto ocurra?»
a
«¿Hacia dónde puede ir la pareja a partir de ahora?»
Esto pone el énfasis más en el futuro de la pareja que en su pasado y, en sí mismo, es un lugar más esperanzador. Miramos al pasado -examinamos la infancia de cada miembro de la pareja y los desencadenantes emocionales que trajeron a la relación-, pero luego pasamos a aceptar que todas las relaciones tienen el mismo tipo de desavenencias y asumimos que hay algo sobre lo que construir
Las relaciones son devastadoras para ambos miembros de la pareja
Cuando te traicionan, puedes sentir que todo lo que creías verdadero y fiable ha sido destruido, lo que te lleva a cuestionar no sólo esta relación, sino todas las relaciones. Las emociones pasan de la rabia a la desesperación, a la serenidad y viceversa. Puede ser difícil imaginar que vuelves a confiar en tu pareja. Cuando usted es el adúltero, desea urgentemente que su pareja sepa por qué necesitaba buscar fuera de la relación para sentirse querido y visto. Tus sentimientos pueden empezar con el alivio de no tener que guardar más un secreto, y luego pasar a la desesperanza, al miedo a que tu pareja te castigue para siempre. A ambos les costará confiar en el otro
La fe no se reconstruye de la noche a la mañana. Es un largo camino, a veces bloqueado temporalmente, a veces requiriendo un desvío en una dirección que no habrías imaginado. Para empezar a avanzar después de una infidelidad, empieza con tres pasos clave.
1. Dejar de culpar
Abordemos primero la pieza más difícil. En cualquier conflicto, es natural ponerse a la defensiva y señalar con el dedo. Y en algunos casos, las infidelidades son el resultado de un solo miembro de la pareja (a menudo narcisista). Sin embargo, lo más frecuente es que sean el síntoma de una relación de pareja que se ha desmoronado por ambas partes.
En lugar de mirar hacia fuera y atribuir toda la responsabilidad a tu pareja, mira hacia dentro. Al aceptar tu parte en la historia de la relación, tienes la oportunidad de profundizar en tus propias luchas. Tal vez veas un patrón de comportamiento que ha durado varias relaciones; tal vez te des cuenta de que algunas de tus reacciones son similares a cómo actuaba uno de tus padres. Examinar realmente tu propia contribución a los problemas te da la oportunidad de reparar no sólo con tu pareja, sino internamente, por tu propia salud. Esto redundará en beneficio de su relación actual o de cualquier relación futura
Las catástrofes brindan una oportunidad única. Cuando las cosas están en su peor momento, ya no hay nada que perder, lo que significa que es una oportunidad para ser totalmente sincero. Todo lo que has querido decir pero guardabas dentro ahora puede ser gritado y analizado y peinado. Puede ser un proceso doloroso, pero también significa que pueden producirse verdaderos cambios y curaciones, a veces por primera vez
2. Generar confianza
Después de examinar tanto la relación como tu propio papel en ella, puedes pasar a restaurar la cercanía que sentías cuando te enamoraste. Aunque se trata de un proceso largo y quizá sea mejor emprenderlo con la ayuda profesional de un consejero matrimonial, puede resumirse aquí como algo que abarca dos partes, que yo llamo Compromisos de ahora y Compromisos de después
Los compromisos de ahora son los que ocurren inmediatamente después de la aventura, a menudo dictados por la pareja herida, incluyendo (pero no limitados a) una mayor transparencia en cómo se gasta el tiempo y el dinero, más tiempo juntos, comunicación constante, actos de bondad amorosa, más o menos actividad sexual, acceso a teléfonos y correo electrónico, etc. Esta es una oportunidad para que la persona que se siente traicionada exponga lo que necesita para volver a sentirse segura. Estos comportamientos están abiertos a la negociación, pero dejan al descubierto lo que más preocupa a la pareja herida: sentirse en la oscuridad y en peligro
La pareja extraviada también tendrá una lista de Nuevos Compromisos, que abordan la situación que ha llevado a la aventura. Esta persona querrá tener la seguridad de que la frialdad o el vacío que sentía antes de la aventura serán atendidos. Y también necesitará sentir la esperanza, por su parte y por parte de su pareja, de que el perdón es una posibilidad
Los compromisos posteriores son aquellos en los que se aseguran mutuamente que se resistirán a caer en patrones familiares y aprenderán nuevas herramientas para hacer frente a los viejos sentimientos de resentimiento, aburrimiento o vulnerabilidad. Cuando una luz ilumina los patrones destructivos de las parejas y los ven con crudeza, da miedo. Puede surgir el miedo a que estas dinámicas, que tardaron tiempo en formarse y han seguido sin resolverse durante años, sean imposibles de sanar o evitar. Cada miembro necesita saber que, incluso años después, el otro estará alerta para no volver a caer en las viejas defensas
En el asesoramiento matrimonial, las parejas se afirman una y otra vez que estarán presentes el uno con el otro y que sus intenciones son amorosas. Esta reafirmación es poderosa y restablece la confianza.
3. Reduzca sus expectativas
La idea de un cónyuge perfecto, ya sea el Príncipe Azul o una Manic Pixie Dream Girl (término acuñado por Nathan Rabin tras ver a Kirsten Dunst en la película Elizabethtown), nos hace más mal que bien. No somos capaces de serlo todo el uno para el otro, y no se supone que debamos entendernos todo el tiempo, ni siquiera la mayoría. Los compañeros son compañeros, no ángeles místicos. Estamos ahí para apoyarnos y caminar a nuestro lado, pensar con amabilidad y esforzarnos el uno con el otro.
Si, en lugar de buscar un alma gemela, anheláramos un amigo estable y abierto que compartiera algunos intereses y nos encontrara atractivos, tendríamos una línea recta hacia la satisfacción
Alain de Botton, en su ensayo del New York Times Por qué te casarás con la persona equivocada, afirma que una dosis saludable de melancolía y desánimo es necesaria en el matrimonio. Resume así las relaciones de pareja
«La persona más adecuada para nosotros no es la que comparte todos nuestros gustos (no existe), sino la que puede negociar las diferencias de gustos con inteligencia… La compatibilidad es un logro del amor; no debe ser su condición previa»
Ninguno de estos pasos es fácil; ninguno es garantía de éxito para la relación. Pero hay esperanza, y hay posibilidades de tener una relación sana y satisfactoria después de una aventura. Analizando su propia parte del problema, estableciendo conexiones y volviéndose hacia su pareja y, por último, teniendo una visión realista del futuro, incluso una traición desgarradora puede curarse
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